|
Что случилось в зоопарке, или “Как размножаются ежики?”. Продолжение.
Александр Попадин
06.02.2003
Зоопарк наш, в целом, достаточно мирный, особо леденящих кровь историй в нем не наблюдалось, за исключением одного страшного и вместе с тем поучительного случая.
Пьяный мужик, прогуливаясь с женой мимо клетки с тигром, решил покуражиться, засунул руку в клетку и стал дразнить животное. И остался без руки. Его отвезли на “скорой” в больницу, он выжил, но не менее поразительной была реакция его жены, которая была тут же и видела всё своими глазами.
- Я ему сто раз сказала: не подходи! Он всегда, всегда поступал назло! — в истерике кричала она, пока мужика обрабатывала “скорая”. Это ж надо так досадить мужу непрестанным зудением, чтобы он сунул руку в клетку единственно для того, чтобы как-то прервать череду женских рекомендаций…
Другой случай, менее кровавый и более курьезный, приключился в обезьяннике. Здание обезьянника вообще особенное: с левого торца у входа вываян из поделочного розового порфира орангутанг в натуральную величину*, а с правого находится администрация зоопарка. Массовый посетитель периодически вламывается в здание администрации с воплем наивного удивления (при виде женщин с канцтоварами): “А где здесь обезьяны?” Пришлось хозяевам вывесить на дверях табличку “Обезьяны не здесь”. Таблички и объявления — любимые формы общения администрации с народом.
Так вот, во время обеденного перерыва каким-то образом сбежал из клетки макака-лапундер, самый крупный самец в коллекции, по имени Гриша (по совместительству — вождь всей стаи обезьян). Общее помещение было заперто, персонал попрятался, и свинохвостый макака слонялся, пользуясь внезапной свободой и ища себе применения. Вскоре оно нашлось. Как назло, именно в это время раньше обычного с обеда вернулась одна из работниц, ничего не подозревавшая женщина весьма крупного сложения и с пронзительным голосом. Зайдя в обезьянник, она не успела удивиться странной нерабочей его атмосфере, как на нее набросилась обезьяна и стала терзать за руку. От неожиданности и от боли женщина закричала, да так громко, что лапундер опешил и застыл в неподвижности, уставившись на нее.
Надо сказать, что в стае макак есть закон: кто громче закричит, тот и вожак. Макака-вождь был страшно поражен внезапным объявлением соперника, да еще — виданное дело! — женского полу!
Пока он стоял в столбняке и решал сию задачу, его быстренько скрутили и водворили обратно в клетку. У работницы после данного происшествия остался шрам на запястье в восемь швов, и присказка: “Без работы не останусь, в крайнем случае, к обезьянам пойду…“
Многоизвестный в местный морских кругах боцман Рама (вторая китобойная флотилия, про него сочинено порядка двадцати анекдотов — легендарная личность!) по пришествию из спаренного рейса гулял с китобойцами поочередно во всех лучших кабаках того времени: в “Бригантине”, “Орбите” и “Атлантике”. Когда все его сотоварищи и к ним примкнувшие сломались, в одиночестве боцман Рама возвращался из “Орбиты” поздно ночью с тремя бутылками коньяка. На пришпект в это время вышел покурить сторож зоопарка, тоже тертый калач. Ну, встретились глазами, слово за слово, боцман предложил выпить, какой сторож откажется в два часа ночи выпить? Завел он боцмана за ограду, устроил ему ночную экскурсию по зоопарку. И между делом обмолвился, что, дескать, слоновий напиток пьем, по рациону слонам положено в месяц выпивать литр коньяка. — Вот с ним и выпьем! — радостно предложил боцман. Сторож не возражал; открыли вольерчик, налили слону. И тут промашечка вышла, не рассчитал сторож своей массы, сломался и заснул в слоновнике. Боцман Рама со слоном продолжали уже без него. Когда же коньяк кончился, Рама отправился домой (жил он на Черняховского), а слон, по возникшей теплой дружбе, — за ним. Идет боцман Рама по ночному городу, слон трусит за ним, в милицейские патрульные машины поступают сообщение: слон разгуливает по городу. “Взяли” их у самого боцманового дома, вызвали “отстрельщиков”, подняли на ноги всю ночную оперативную службу. Слон идти назад не хочет, отстрельщики требуют военный тягач для транспортировки спящих слонов, одним словом, проблема. Стали уговаривать боцмана. Тот еще покуражился, поиздевался (“Да вы знаете, сколько мы китов отловили за рейс, а вы тут с одним слоном справиться не можете?”), наконец дал себя уговорить, за ящик коньяка отвел слона назад, в зоопарк. Мужская дружба, однако!
Однако самой несусветной и массовой историей в зоопарке была история с мухой. История загадочная и несуразная одновременно. В учебниках по подготовке агентов ЦРУ ее можно приводить в качестве иллюстрации “сарафанного радио” в советскую эпоху, хотя такие вещи существуют в любой эпохе.
Произошло это году в 80-83. Вы идете по городу, встречаете знакомого, и он со смехом, но тем не менее серьезно, рассказывает, что ученые в зоопарке ставят необычный эксперимент: взяли обыкновенную муху и стали откармливать гибрицидами-транквилизаторами. Кормили-кормили, через два месяца муха стала пухнуть, и выросла в конце концов до невероятных размеров, с ладонь, — так что не могла даже летать и ползала по земле, с трудом волоча лапы. Мало того, стали проявляться у мухи хищнические наклонности: один раз погналась за мышью и чуть ее не сцапала, однако не достала и откусила лишь хвост…
…Поулыбавшись с приятелем над этой рассказкой, вы шли дальше, и в тот же день встречали другого приятеля, с первым совершенно незнакомого, который на полном серьезе рассказывает вам ту же самую историю. Только муха уже в два раза больше, бросилась она не на мышь, а на кошку. Приятель клялся, что видел ее собственными глазами, так как ученые, опасаясь держать подопытный экземпляр в лаборатории, поместили ее в террариум, к гадам, в специальный бокс. Там, в боксе, он ее и видел.
Приятеля вы знаете давно, склонность к розыгрышам за ним никогда не наблюдалась. На всякий случай, через пару дней в одной из компаний вы со смехом заговариваете про зоопарк — и сразу же находится один свидетель, специально вчера ходивший смотреть на муху. Только не в террариум, а в слоновник, куда ее перевели из-за наплыва посетителей.
Все эти свидетельства крайне озадачивали. И вот вы решали: а, надо сходить и самому посмотреть, тем более давно в зоопарке не были. Как минимум можно прогуляться.
В ближайшее воскресенье вы отправляетесь с женой, другом и женой друга в зоопарк. Прогуливаясь по его дидактически изогнутым дорожкам, вы замечаете небывалый наплыв посетителей. С любопытством спрашиваете одного — что привело сюда?
— Пришел на муху посмотреть, пока она еще жива. Говорят, уже еле ползает и появилась одышка.
У террариума стоит возбужденная толпа и о чем-то спорит, размахивая руками. С затаенным чувством — неужели мы опоздали?! — вы с женой, другом и женой друга быстрым шагом подходите к террариуму.
Террариум закрыт. На дверях его косо написанное от руки объявление: “Граждане! Мухи здесь никакой нет и не было. Администрация”. В соседнее служебное окно выглядывают измученные лица администрации, которую уже две недели осаждают сумасшедшие посетители, требуют показать муху и абсолютно не дают работать…
…Отсмеявшись, вы тут же, у объявления, даете друг другу обещание надуть таким же образом хотя бы еще по два человека каждый, не одним же нам в дураках ходить.
— Дураков не сеют, они сами родятся, — говорит вам на прощание друг.
*1930 года, автор Артур Штайнер, скульптор — анималист.
Прим. редакции: Книга написана в 1998 году, поэтому некоторые описываемые достопримечательности города могли изменить свой облик или вовсе исчезнуть к нашему времени.
Последние публикации в рубрике:
16.12.2003: Секрет изготовления грибных ножей с использованием городского трамвая и тормозной жидкости (вместо заключения).
14.10.2003: Весенний вал.
06.10.2003: Через звезды и тернии.
04.10.2003: Западное предместье.
29.09.2003: Избранные маршруты: рецептурная часть.
|
